Si todavía no has dado tu primer beso y tienes dudas, lee atentamente los siguentes consejos:
Antes que nada deves de estar segura de dar ese paso! 1. Intenta que tus labios estén secos. Aunque hay quienes recomiendan que los labios estén ligeramente húmedos para que deslicen mejor, yo opino que no siempre es agradable recibir un beso húmedo. ¡Respetemos a los posibles escrupulosos! Ya se les pasará cuando cojan confianza.
2. Inclina tu cabeza levemente hacia un lado para evitar el incómodo encuentro nariz con nariz. Intenta evitar inclinar la cabeza al mismo lado que tu pareja. Una pista: según un artículo publicado en la revista científica Nature, 2 de cada 3 parejas inclinan la cabeza hacia la derecha al besar.
3. A medida que te aproximes a tu chico mírale a los ojos, pero una vez que estas cerca de su boca ciérralos, porque si no te quedarás bizca, ¡y eso no es nada atractivo!
4. El primer beso debe ser con la boca cerrada, labio-labio. Una vez que estés en ello y, si te sientes cómoda, puedes pasar a indicarle a tu chico que estás dispuesta a ir un poco más allá. Estas cosas no se preguntan, así que debes indicárselo sutilmente. Empieza abriendo tus labios muy lentamente y roza un poco tu lengua con sus labios. Esa es la señal de que deseas un beso francés. Si él no responde de la misma manera o hace ademán de retirarse, quizás debas dejar el beso francés para otro momento mejor... Si responde, explora con tu lengua. Acaricia sus labios, su lengua, pero siempre con suavidad y sin meter la lengua demasiado en su boca, ¡que la campanilla no nos interesa!
5. Cuando quieras terminar el beso, recoge tu lengua lentamente y ve cerrando la boca a la vez. Si el beso ha sido satisfactorio, mírale a los ojos directamente. Ya sabes que una mirada vale más que mil palabras. Si por el contrario el beso no te ha convencido, cambia de tema rápidamente ¡y a otra cosa, mariposa!
6. ¡Ahora sólo te queda experimentar y desarrollar tu propio estilo!
Consejos siempre útiles: - Respira bien. No queremos que te caigas redonda por un beso, ¡a menos que sea de tanto amor! - Aliento fresco. Al igual que no queremos que te desmayes tú, tampoco queremos que lo haga tu chico, así que evita comidas que dejen sabor fuerte y haz caso a tu dentista: ¡lávate los dientes después de comer! - Intenta no chocar los dientes durante el beso. - No te quedes con los brazos colgando. Las manos son muy importantes y pueden hacer que un beso sea más romántico. Puedes acariciarle la cara, el cuello, jugar con su pelo, sus manos, cogerle de la cintura…
Estos consejos pueden servirte como guía, pero con la práctica verás que los besos no sólo dependen de ti, sino que son cosa de dos. La confianza con tu chico es esencial, y cuanto mejor os llevéis, ¡mejores serán los besos!
Hola chicas hay la Meri esta enfermaa y me a pedido que yo Jordi os diga como chico que me gustaria que supierais, es decir, cosas que son para nosotros i más.
Me presento: Soy Jordi, tengo 19 años, me gustan las chicas en especial una pero no me hace ni caso, soy alto de 1,76cm peso 67k. soy blanquito pelo moreno y musculosillo, ojala alguna de vosotras me ayude a conquistar-la.
Bueno aqui os doy lo que la Meri ma ha pedido:
- Si piensas que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes, nos negamos a responder. - Aprende a mover el asiento del baño. Si está levantado lo puedes bajar. - No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo es siempre mas atractivo que el corto. Una de las mejores razones de los chicos para temer el matrimonio, es que las casadas se suelen cortar el pelo y para entonces ya estás pringado. - Cumpleaños, San Valentines y aniversarios no son desafíos para comprobar si podemos encontraros el regalo perfecto. - Si haces una pregunta de la que no deseas oír la respuesta, deberías esperar una respuesta que no querrías oír. - A veces no estamos pensando en ti. Acostúmbrate a la idea. - No nos preguntéis que estamos pensando, a no ser que estéis dispuestas a hablar de temas como el fútbol, el despiece de un rifle o la puesta a punto de la delco. - Domingo = Fútbol y deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas . Déjalo estar. - Cuando tenemos que salir, absolutamente cualquier cosa que vistas está bien. En serio. - Tienes suficientes vestidos. - Tienes demasiados zapatos. - Llorar es chantaje. - Tu ex-novio es un imbécil. - Pide lo quieres. Aclaremos este punto definitivamente. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas claramente obvias no funcionan. Simplemente di lo que quieres. - No, No sabemos que día es. Nunca lo sabemos. Marca los aniversarios en un calendario. - Si. Hacer pis de pie es mas difícil. Forzosamente tenemos que fallar a veces. - La mayor parte de lo chicos solo tienen tres pares de zapatos. ¿Por qué creéis que podemos ser buenos eligiendo qué par, entre 30, combina con vuestro vestido ? - SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para la mayoría de la preguntas - Confiarnos problemas sólo si queréis ayuda para resolverlos. Es lo que nosotros hacemos. - Si queréis compasión id a visitar a vuestras amigas. - Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Háztelo ver por un médico. - Es mejor dejar las películas francesas a los franceses. - Comprueba la gasolina. - No lo simules. Preferimos ser torpes antes que engañados. - Ni para vosotras ni para nosotros es bueno hacer el crucigrama a medias. - No. No importa qué crucigrama. - Algo que dijimos hace 6 meses es inadmisible en una discusión. Todos los comentarios se anulan a los 7 días. - Si no os vestís coma las vigilantes de la playa, ¿Porqué esperáis que nos comportemos como los vigilantes de la playa?. - Si dijimos algo que se puede interpretar de dos modos, y uno de ellos os hace sentir tristes o enfadadas, seguro que nos referíamos a la otra opción. - Dejadnos mirar a las chicas. Lo vamos a hacer de todos modos porque es genético. - Nos podéis pedir que hagamos algo o decirnos cómo lo queréis , pero NO ambas cosas. - Cuando sea posible, por favor, los comentarios sobre la película durante los anuncios. - Cristóbal Colón no necesito indicaciones. Nosotros tampoco. - Nuestra relación jamás volverá a ser como los dos primeros meses. - Todos los hombres ven en 16 colores. Melocotón es una fruta, no un color. - ¿Si es NUESTRA casa, por que MIS cosas están en el trastero?. - No somos telépatas. Nuestra incapacidad con la telepatía no prueba falta de interés. - Si preguntamos qué os ocurre y respondéis que nada, haremos como que no pasa nada. En realidad sabemos que mentís pero no vale la pena montar lío. - ¿Que coño es un tapete?
